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岂下眉头抛恩仇，蓦然回头，浮生一梦
  

  岂下眉头抛恩仇，蓦然回头，浮生一梦

  ——陌水漓桑

  

  

  　　

  　　

  昨天，湖南邵阳沉船事件。今天 ，江西瑞昌和湖北黄石交界处又发生地震了。前些月的动车事件~今年，天灾人祸真不少了。子漫跟我说她床在动，我想起了汶川地震那刻，我们的教学楼在抖动，孰料，汶川地震了。中秋在即，一年一度的佳节，换来天人相隔，怎能不悲~。昨天还是言笑晏晏，今日就是痛殇决绝，错过一日，便是终身！

  　　

  昨天突然间想起韩愈的《祭十二郎文》，里面这段话让我很动容：呜呼！汝病吾不知时，汝殁吾不知日，生不能相养于共居，殁不能抚汝以尽哀，敛不凭其棺，窆不临其穴。吾行负神明，而使汝夭；不孝不慈，而不能与汝相养以生，相守以死。一在天之涯，一在地之角，生而影不与吾形相依，死而魂不与吾梦相接。吾实为之，其又何尤！彼苍者天，曷其有极！ 这何不如我们这些世人。总是觉得我们时间很多，我们还很年轻，我们还有好多机会的~~可是，变故从来不会提前预知你的，当事情发生后，痛悔已经迟了，千金难买早知道啊！

  　　

  燕子看了我写刘家瑞学长的日记时说到了治家，15岁该是怎样一个灿烂炫耀的年华，如果早知道洗个澡就会让他丧命的话，谁都不会让他去，如果早知道他难逃一劫的话，谁都会多陪陪他。可是，谁都不知道，他就这样遽然永逝，再也不在这个世上了，人世间再也不会有这么一个人了~~一个在同一个地方生活了15年，认识了几千个日子，每天都看到的笑脸，就这样，突然有一天再也见不到了，以后也不会有了，想想心里就难受，眼泪就想滚出来。

  　　

  下午消防老师侃我，说看我空间里的心情，以为我为情所困。何其难啊，真为这般倒也不差。只是现在越来越觉得世上比爱情更复杂的感情大有所在。刚刚进了一个故人的空间，心里莫名的难受。失去一个人，不在乎他究竟是谁，只是生命中的一个过客也罢，只有有了丝缕的感情，点滴的记忆，一旦得知和他再也回不去从前，心里那种隐隐的钝痛，真的好难受。很小的时候想过，如果长大了，我们每个人就会为着自己的人生追求而各奔东西，也许再见面时只是点头之交，也或许再见面时已为人妻人夫或已子孙满堂。年少时那最单纯的感情也在世俗的浸染下都不复存在。以前会觉得我们是朋友，以后都会是。可是若干年后才发现，当初的我们真的天真了。我们错过了太多日子，太多记忆，哪怕只是同学之谊，玩伴之情，一旦错过，再也找不回了。所以在我的人生之路，我一路成长，一路得到，再一路失去。

  　　

  有段日子疯狂的迷恋BEYOND，不管写什么都会提到他们，没有泪光，风雨里劲闯，为了理想，一路不放弃，能冲一次就多一次，不息自强，一直都在很感动我。很小的时候不懂他们的歌，只是觉得吵，不喜欢。当我真的懂了，能为这些歌这个团队感动的时候，家驹已经不在了。没有灵魂的BEYOND，终是无法再让人为他而震撼了。回头再想想，我们就是这样在不懂不在意的时候不去管它不会珍惜它，等失去的刹那，一切都不复存在了。

  　　

  一直想要找个地方去旅行。以前是想背好大一个包，里面装一本笔记，钢笔，一个音乐播放器，一张Beyond的CD，坐上火车，一路不问起点和终点，沿途看经过的风景，闭着眼睛听摇滚音乐里的家驹那让人安稳的声音，不论是大地还是长城，或者是岁月无声还是无悔这一生，厚重里的轻柔。在某一个让人流连的地方下站，用笔记录每一刻属于自己的记忆。

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  我一直知道，我骨子里是很寂寞的。很多时候看似我把那些温暖关怀推离，其实我心里真的很渴望，可就是接受不了。在我的潜意识里我觉得我应该是一个人的，不论开始或是现在，以后。我有好朋友，有亲人，有关心爱我的人，跟他们在一起时会觉得很充实，可是他们不在，我也不会多想他们。我其实是个很复杂的人，我不知道别人是不是这样。我一方面很在乎那些人，如果没有他们，我会活得很痛苦，甚至觉得生命会没有意思。可另一方面，我又一直知道，所有的人总有一天会离我远去，不论是什么原因，到最后我终会失去他们，潜意识的，我又会把一切看得很淡，淡得如同陌生人。可是一当他们远离我的视线，或者言语中的疏离，我宛如切肤之痛！不知道什么时候开始，我已经在心底竖起了一道墙，有人能走进那道墙，可是那只是个幻影，那个人的本体一直都在外面，所以他们会变，墙内的幻影一直不变，存活在心里的也只是那道幻影。我一直小心的守着那个影子，我怕他一不小心就飘到墙外面去了，再也回不来了。

  　　

  以前看到某些人会非常非常讨厌，那些原本没有任何关系的人，只是说句喜欢我就与我的生活牵在一起，那种莫名被打乱了的世界乱得让人心烦。原本是很好的朋友，却有了别的感情，接受不可能，再做朋友更是不可能，于是就成了陌生人，再多点纠缠就变成讨厌的人甚至是仇人了。现在想想，年少时的纠结，现在看来是个笑话，甚至觉得不值，可是一旦做过了就再也回不去，也改变不了了。伤害过的留下疤，误会过的再也澄清不了。

  　　

  我喜欢语文，我总觉得文字能将真正的我表达的淋漓尽致。 初中的时候，语文老师让我们用人生造一个句，我的是：人生就像一场戏，有悲欢，有离合，有感人至深的记忆，也有一晃如梦的惊诧。老师说路见的很有激励意义，而我把人生看得太淡了。高中的时候，语文老师说我的文章写得很激励人心，可是更多时候，她却能从那个个洋溢朝气的词句中看出我本质里的落寞与消极。她说我太不把一些事当回事了，这样对我一点也不好。我知道，我都知道，可是秉性是与生俱来的，就算我再怎样让它改变它都不会真的改变，就像一块冰永远也成不了火。

  　　

  我总觉得自己会一个人过一辈子，并且我从不觉得那有什么不正常。很多时候我在一个安静的地方或坐或躺，看蓝天白云和掠过天际的鸟影，闭着眼听风吹过的声音，感受拂过脸颊时的轻柔。然后想，其实我不是一个人的，我生命中也会出现一个人，可是不知道是她错过了我，还是我错过了他，在茫茫人海中，我们擦肩而过了。可能我们有看过对方一眼，或是回头停留过一霎那，只是因为不确定或是人群太多，我们牵错了手，就这样一辈子错过了。睁开双眼，看飞鸟留下的最后一个残影，再闭上眼，任那一滴早该干涸的泪划过眼角，沁入大地，化而为尘。再睁开眼，却有一种暮年迟衰，行将入木的错觉。看远方的山，树，人，我甚至觉得自己都活不长了。

  　　

  每个晚上都睡不着，也不知道哪来那么多有的没有的念头，一遍又一遍的让我想着。我想着我自己，想着别人，想着一切已经发生或将发生的事，一遍又一遍。想着那些人，那些回忆，那些误会，那些曾经。就像江畔满堤的芦苇，一季又一季的开花，然后任风一吹，都化在了满目的虚空里。掐着手指数走过的华年，不知道有哪些是虚度过的，或者说有哪些是没有虚度的。真如我很早之前就说的那般，人生像一场戏。我们每个人都在不同的人面前演着自己，面对的人多了，扮演的角色类型就多了，到最后却不知道那么多张脸谱，究竟哪一个才是真正的自己了。

  　　

  李白春夜宴从桃花园，酒樽言：浮生若梦，为欢几何？紫英也道：人生一场虚空大梦，韶华白首，不过转瞬~~

  　　

  这一生有过的所有开心的，不开心的，到头来，都是如雾如烟，终将散去。或许更早的看开，等真到了那一天，一切都能坦然待之了。就当一切真是在做梦。

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