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发表于 2021-1-28 18:34:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
岂下眉头抛恩仇,蓦然回头,浮生一梦
  

  岂下眉头抛恩仇,蓦然回头,浮生一梦

  ——陌水漓桑

  

  

    

    

  昨天,湖南邵阳沉船事件。今天 ,江西瑞昌和湖北黄石交界处又发生地震了。前些月的动车事件~今年,天灾人祸真不少了。子漫跟我说她床在动,我想起了汶川地震那刻,我们的教学楼在抖动,孰料,汶川地震了。中秋在即,一年一度的佳节,换来天人相隔,怎能不悲~。昨天还是言笑晏晏,今日就是痛殇决绝,错过一日,便是终身!

    

  昨天突然间想起韩愈的《祭十二郎文》,里面这段话让我很动容:呜呼!汝病吾不知时,汝殁吾不知日,生不能相养于共居,殁不能抚汝以尽哀,敛不凭其棺,窆不临其穴。吾行负神明,而使汝夭;不孝不慈,而不能与汝相养以生,相守以死。一在天之涯,一在地之角,生而影不与吾形相依,死而魂不与吾梦相接。吾实为之,其又何尤!彼苍者天,曷其有极! 这何不如我们这些世人。总是觉得我们时间很多,我们还很年轻,我们还有好多机会的~~可是,变故从来不会提前预知你的,当事情发生后,痛悔已经迟了,千金难买早知道啊!

    

  燕子看了我写刘家瑞学长的日记时说到了治家,15岁该是怎样一个灿烂炫耀的年华,如果早知道洗个澡就会让他丧命的话,谁都不会让他去,如果早知道他难逃一劫的话,谁都会多陪陪他。可是,谁都不知道,他就这样遽然永逝,再也不在这个世上了,人世间再也不会有这么一个人了~~一个在同一个地方生活了15年,认识了几千个日子,每天都看到的笑脸,就这样,突然有一天再也见不到了,以后也不会有了,想想心里就难受,眼泪就想滚出来。

    

  下午消防老师侃我,说看我空间里的心情,以为我为情所困。何其难啊,真为这般倒也不差。只是现在越来越觉得世上比爱情更复杂的感情大有所在。刚刚进了一个故人的空间,心里莫名的难受。失去一个人,不在乎他究竟是谁,只是生命中的一个过客也罢,只有有了丝缕的感情,点滴的记忆,一旦得知和他再也回不去从前,心里那种隐隐的钝痛,真的好难受。很小的时候想过,如果长大了,我们每个人就会为着自己的人生追求而各奔东西,也许再见面时只是点头之交,也或许再见面时已为人妻人夫或已子孙满堂。年少时那最单纯的感情也在世俗的浸染下都不复存在。以前会觉得我们是朋友,以后都会是。可是若干年后才发现,当初的我们真的天真了。我们错过了太多日子,太多记忆,哪怕只是同学之谊,玩伴之情,一旦错过,再也找不回了。所以在我的人生之路,我一路成长,一路得到,再一路失去。

    

  有段日子疯狂的迷恋BEYOND,不管写什么都会提到他们,没有泪光,风雨里劲闯,为了理想,一路不放弃,能冲一次就多一次,不息自强,一直都在很感动我。很小的时候不懂他们的歌,只是觉得吵,不喜欢。当我真的懂了,能为这些歌这个团队感动的时候,家驹已经不在了。没有灵魂的BEYOND,终是无法再让人为他而震撼了。回头再想想,我们就是这样在不懂不在意的时候不去管它不会珍惜它,等失去的刹那,一切都不复存在了。

    

  一直想要找个地方去旅行。以前是想背好大一个包,里面装一本笔记,钢笔,一个音乐播放器,一张Beyond的CD,坐上火车,一路不问起点和终点,沿途看经过的风景,闭着眼睛听摇滚音乐里的家驹那让人安稳的声音,不论是大地还是长城,或者是岁月无声还是无悔这一生,厚重里的轻柔。在某一个让人流连的地方下站,用笔记录每一刻属于自己的记忆。

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  我一直知道,我骨子里是很寂寞的。很多时候看似我把那些温暖关怀推离,其实我心里真的很渴望,可就是接受不了。在我的潜意识里我觉得我应该是一个人的,不论开始或是现在,以后。我有好朋友,有亲人,有关心爱我的人,跟他们在一起时会觉得很充实,可是他们不在,我也不会多想他们。我其实是个很复杂的人,我不知道别人是不是这样。我一方面很在乎那些人,如果没有他们,我会活得很痛苦,甚至觉得生命会没有意思。可另一方面,我又一直知道,所有的人总有一天会离我远去,不论是什么原因,到最后我终会失去他们,潜意识的,我又会把一切看得很淡,淡得如同陌生人。可是一当他们远离我的视线,或者言语中的疏离,我宛如切肤之痛!不知道什么时候开始,我已经在心底竖起了一道墙,有人能走进那道墙,可是那只是个幻影,那个人的本体一直都在外面,所以他们会变,墙内的幻影一直不变,存活在心里的也只是那道幻影。我一直小心的守着那个影子,我怕他一不小心就飘到墙外面去了,再也回不来了。

    

  以前看到某些人会非常非常讨厌,那些原本没有任何关系的人,只是说句喜欢我就与我的生活牵在一起,那种莫名被打乱了的世界乱得让人心烦。原本是很好的朋友,却有了别的感情,接受不可能,再做朋友更是不可能,于是就成了陌生人,再多点纠缠就变成讨厌的人甚至是仇人了。现在想想,年少时的纠结,现在看来是个笑话,甚至觉得不值,可是一旦做过了就再也回不去,也改变不了了。伤害过的留下疤,误会过的再也澄清不了。

    

  我喜欢语文,我总觉得文字能将真正的我表达的淋漓尽致。 初中的时候,语文老师让我们用人生造一个句,我的是:人生就像一场戏,有悲欢,有离合,有感人至深的记忆,也有一晃如梦的惊诧。老师说路见的很有激励意义,而我把人生看得太淡了。高中的时候,语文老师说我的文章写得很激励人心,可是更多时候,她却能从那个个洋溢朝气的词句中看出我本质里的落寞与消极。她说我太不把一些事当回事了,这样对我一点也不好。我知道,我都知道,可是秉性是与生俱来的,就算我再怎样让它改变它都不会真的改变,就像一块冰永远也成不了火。

    

  我总觉得自己会一个人过一辈子,并且我从不觉得那有什么不正常。很多时候我在一个安静的地方或坐或躺,看蓝天白云和掠过天际的鸟影,闭着眼听风吹过的声音,感受拂过脸颊时的轻柔。然后想,其实我不是一个人的,我生命中也会出现一个人,可是不知道是她错过了我,还是我错过了他,在茫茫人海中,我们擦肩而过了。可能我们有看过对方一眼,或是回头停留过一霎那,只是因为不确定或是人群太多,我们牵错了手,就这样一辈子错过了。睁开双眼,看飞鸟留下的最后一个残影,再闭上眼,任那一滴早该干涸的泪划过眼角,沁入大地,化而为尘。再睁开眼,却有一种暮年迟衰,行将入木的错觉。看远方的山,树,人,我甚至觉得自己都活不长了。

    

  每个晚上都睡不着,也不知道哪来那么多有的没有的念头,一遍又一遍的让我想着。我想着我自己,想着别人,想着一切已经发生或将发生的事,一遍又一遍。想着那些人,那些回忆,那些误会,那些曾经。就像江畔满堤的芦苇,一季又一季的开花,然后任风一吹,都化在了满目的虚空里。掐着手指数走过的华年,不知道有哪些是虚度过的,或者说有哪些是没有虚度的。真如我很早之前就说的那般,人生像一场戏。我们每个人都在不同的人面前演着自己,面对的人多了,扮演的角色类型就多了,到最后却不知道那么多张脸谱,究竟哪一个才是真正的自己了。

    

  李白春夜宴从桃花园,酒樽言:浮生若梦,为欢几何?紫英也道:人生一场虚空大梦,韶华白首,不过转瞬~~

    

  这一生有过的所有开心的,不开心的,到头来,都是如雾如烟,终将散去。或许更早的看开,等真到了那一天,一切都能坦然待之了。就当一切真是在做梦。
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发表于 2021-2-5 19:02:51 | 显示全部楼层

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